11 признаков кризиса в Казахстане

кризис.jpg

Когда кризис грянул первый раз, народ выстроился в длинную очередь за техникой. Видимо мы очень переживали, что останемся без микроволновой печи, конечно куда без нее, в нестабильное время – это лучший вид инвестиции. В ней можно подогревать китайскую лапшу. Мировые финансисты и экономисты из McKinsey должны завидовать нашей дальновидности.

В следующий финансовый апокалипсис народ ринулся за автомобилями. В городе по российским номерам свежеперегнанных тойот сразу стало понятно, у кого была заначка. Те, у кого ее не было продолжали писать посты на фейсбуке, философствуя на тему экономического спада. Иногда известная социальная сеть напоминает мне сборище таксистов, где каждый бы управлял страной лучше, вел бы бизнес честнее, и в целом, знал бы как жить правильно.

В этот кризис наш бедный народ кинулся не абы куда, а в Saks. Толпа «обездоленных» и «пострадавших» от коварного кризиса стояла в очереди за очередной сумочкой и костюмчиком. Что сказать? Растем! Итак, мне стало интересно, какие признаки «очередного пришествия» мы должны наблюдать.

1.  Вангую

За неделю до кризиса в социальной сети появляется местная «Ванга», у которой «один знакомый, брат же есть» работает там, место, которое нельзя упоминать всуе. И он говорил, что скоро случится то самое.

2.  В модных био-магазинах резко повышаются цены. К примеру, помидоры по цене молодежного тарифа по направлению «Алматы-Астана». Я так и вижу, как звоню родителям и объясняю, мол, мам, я купила помидоры, поэтому к вам не прилечу на выходные. Родители скажут, конечно, дочь, мы обойдемся, помидоры – это святое.

3.  К Новому году люди готовятся с июля. Огласите список продуктов, которые не портятся, мы закупим, а вдруг кризис.

4.  Раньше выезжая на отдых заграницу, я закупалась подарками на год вперед, с учетом нынешнего курса валюты, я буду воровать тапочки из отеля и преподносить их в качестве презента. Вижу счастливое лицо мамы, когда я вручаю ей тапки из Карлтона, а папе зубную щетку.

5.  Хотя о каком Карлтоне может идти речь, самым главным признаком кризиса является – отсутствие отдыха. Я совсем не устала, совсем, даже ближайший Иссык-Куль может стать несбыточной мечтой. Автозагар, пришло твое время.

6.  Сокращения

Наш народ ничем не запугать, пусть нас пугают безработицей, сокращениями и.т.д. Один сотрудник будет выполнять функцию «и швец, и жнец». Я сказала «будет»? Ошибочка, так всегда было, есть и будет.

7.  В Whatsappe станут отвечать реже и медленнее, пока не найдут бесплатный Wi-Fi. Войдите в положение, заведите почтовых голубей. Романтика!

8.  Если вам подарили банан, то не думайте о Фрейде и других глупостях. Радуйтесь, ваш даритель щедрый человек, ведь это БАНАН.

9.  Теперь со спокойной душой свадьбу можно справить в ресторане на трассе «Алматы – Караганда», а не в ballroome Риксоса. Никто не посмеет обозвать вас жадным мамбетом, вы можете закатить глаза и с грустью в голосе сказать «кризис, брат».

10.  Теперь вместо подарков можно дарить пакеты. Брендовые пакеты – это решение в кризис. Пришел в гости и вручил пакет Saks.

11.  Блогеры – это лакмусовая бумажка кризиса

Теперь они точно будут писать посты за хлеб и воду. Если раньше известный  блогер Алишер Еликбаев летал бизнес-классом, питался королевскими омарами, теперь путешествует автостопом и ест фаст фуд. Падкий на люкс, Бейбит Алибеков с головой ушел в той бизнес, кому-то нужен тамада по демократичным ценам?

На самом деле признаков кризиса, как пришествия экономического коллапса очень много. Только я вот не финансист, мне остается только с юмором относиться ко всему и заниматься своими делами.

«В стране, где каждый гражданин отвечает за свое поле деятельности, всегда будет успех». 



Добавлено: 6 ноября 2015 г.

Просмотров: 4345   Комментариев:

Расскажи друзьям: 


Краткая ссылка: http://hommes.kz/blog/58/


NEW
Похожие записи